Petite blague pour mettre en bouche

Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Pacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père.

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "

Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui

attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.



Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et

demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les

cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore

rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.



Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée

du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.



Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon

et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui

vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."



Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et

a du mal a réprimer un fou rire.



" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé

en sortant d'ici ? "



Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour
s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait
cela.
'J'apprend mes leçons M'sieur' lui répond le jeune garçon...
'Je vois bien' dit le pion, 'mais arrête donc de te barbouiller le front de
salive !'
'C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa
que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !'

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

lucas a écrit:

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

vous avez le meme livre avec yoda ou quoi ?? il l'a déjà raconté celle là...

lucas a écrit:

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Celle là elle est déjà plus haut

petite devinette

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?

réponse un peu plus tard

lucas a écrit:

petite devinette

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?

réponse un peu plus tard

j'en connais un qui va etre content (la )

lucas a écrit:

petite devinette

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?

réponse un peu plus tard

sinon pour répondre a ta question je dirai : y'en n'a pas ; dans les deux cas c'est des bites qui rentrent dedans....

clara morgan sort son premier CD
on peu le payer en liquide

domage notre ami n'est pas la ce matin
c'es pas tout à fait ça

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

lucas a écrit:

domage notre ami n'est pas la ce matin
c'es pas tout à fait ça

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

ahhhhh j'étais pas loin du tout !!

et pour finir ma journée une petite derniére

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?

lucas a écrit:

et pour finir ma journée une petite derniére

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?

aucune des deux on est passé a l'euro

OH JOHN ET LA MIENE ELLE EST PAS BONNE:twisted:

mots a écrit:

OH JOHN ET LA MIENE ELLE EST PAS BONNE:twisted:

si si j'ai bien aimé....

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

boobnt a écrit:

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

tia vraiment rien d'autre à faire toi

MERKI !!

YodAdmin a écrit:

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

celle la j adore hihihih

YodAdmin a écrit:

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Pacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père.

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

excellent je kiffe

lucas a écrit:

domage notre ami n'est pas la ce matin
c'es pas tout à fait ça

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

euh lucas on se voit kan?

bon allez je suis bon joueur elle m a fait sourire, mais moi je ne suis pas CRS;;; y a qq difference...

- C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !

Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Euh... 2000, 3000 balles.

Lors d'une soirée arrosée un gars demande à son pote :
- Si je baise ta femme on sera amis ?
- Ben non !
- On sera copains ?
- Non.
- On sera quoi ?
- On sera quittes !


Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

john a écrit:

lucas a écrit:

et pour finir ma journée une petite derniére

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?

aucune des deux on est passé a l'euro

et ben non! celle qui sera embauchée c'est celle qui a les plus gros seins

la bringue a écrit:

lucas a écrit:

domage notre ami n'est pas la ce matin
c'es pas tout à fait ça

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

euh lucas on se voit kan?

bon allez je suis bon joueur elle m a fait sourire, mais moi je ne suis pas CRS;;; y a qq difference...

quand tu veux tu me trouveras à eugene ribere.

garde ta bonne humeur car moi je suis plutot du genre "qui aime bien chati bien"

la bringue a écrit:

lucas a écrit:

domage notre ami n'est pas la ce matin
c'es pas tout à fait ça

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

euh lucas on se voit kan?

bon allez je suis bon joueur elle m a fait sourire, mais moi je ne suis pas CRS;;; y a qq difference...

ouai ouai.....blanc bonnet - bonnet blanc....

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?